Heyyyyyy muchachada, que pasa por ahi??? como estan mis becarios favoritos en belgrado!!! Desde aqui mencion especial a iria la number uane de galicia, a juan (tambien conocido como nec man) y a matapeitos que aunque casi me cruje en viena sabe que le ailoviu ;-). Hechas las presentaciones, vamos a lo que vamos que si nos liamos y nos quedamos sin ir que es lo que suele pasar si empiezas a darle vueltas a un tema y al final en vez de hablar de ese tema que era la razon principal por la que te decides a hacer o decir algo pues te enrollas en un sinsentido vanidoso ( muy buena la droga, por cierto) que te lleva a un ir y venir de tribulaciones y sin querer ni pretender ni mucho menos desear acabas dando una brasa digna de las mejores barbacoas veraniegas; y ya que hablamos de barbacoas, que ricos los chorizos parrilleros que cantaba yoryi dan ( o como se escriba), aunque nunca me molo mucho el rollo que llevaba el pavo con el moreno ese todo el año que parecia que estaba sin duchar el muy truhan, aunque para truhan un pavo que conoci el otro dia que decia blublublu y luego añadia blublublu para finalizar con un blublublublu mientras agitaba armoniosamente las alas.
Bueno pues este finde hemos estado en Bratislava y luego en Viena. Nos hemos reunido gente gentucilla y gentuzaza de Berlin, Belgrado, Kiev, Budapest, Lisboa y Praga, y bueno como dijo aquel ha sido un viaje "a plena satisfaccion", con un cero cerismo alarmante para los cracks que estaban en el terreno de juego pero como le dijo josefina a napoleon en la noche de bodas "ay paharo si te dicen esto hace un año estas que ni te lo crees" , pero claro la frase fuera de contexto pierde significado ( como los discursos de aznar)
Bueno, adjunto documento grafico de la scuadra,a falta del clan gallego ( no tenia fotos de todos juntos... :-() ( la scuadra esta por la scuadra que decian violadores del verso).
En resumidas cuentas, 25 litros de birra por barba, mucha comida, muy pocas horas de sueño, muchas anecdotas, chancha, chancheo, chancheria, burancadas, caladones, cazadores, cazadoras ( aunque no hacia mucho calor), fotos, tres ciudades ( para algunos cuatro) y mucho mucho colegueo...vamos que no se puede pedir mas!!!
Bueno tras esto, y tras el correspondiente permiso, publico esta estremecedora historia que ocuurio en un restaurante de Bratislava. Por peticion espresa del interesado he cambiado su nombre por una X, pero vamos que la historia NO tiene desperdicio...que hay que andar con mas cuidado!!!!
Como siempre, besos y abrazos.
Este es el e-mail que ha llegado a mis manos relatándome el escabroso acontecimiento.
Joder es verdad!!!
La historia es la siguiente...
X en bratislava despues de 48 horas de birras, comida checa ysuputamadre, sin haber cagado y con el o-g-t ( que aunque no lo parezca NO es un sindicato sino el agujero de mi culo) que ya estaba de vuelta y media. Esos momentos que te palpas la barriga, que ya ni siquiera estomago, y no sabes si te sale mas a cuenta andar o rodar; vamos que la cosa estaba por lo menos tensa (en plan intestinal)y la perspectiva de cena eslovaca-ponerse-hasta-tras-de-comercio (exterior e interior)-y bebercio no era muy halagadora para mi ya maltrecho aparato digestivo. Pues a lo que ibamos, llegan los platos y yo que nada, que si quieres arroz catalina pero que de cagar no. Despues de cenar y viendo que la noche era larga, digo, "joder X todo en esta vida es voluntad" asi que enfilo el camino del señor roca mientras en mis oidos se oia la cancioncilla de carros de fuego y veia pasar a la gente a camara lenta. Llego al baño y tras la siempre necesaria capa de papel paja ( tambien llamada "el nido" o "nidete" en circulos mas coloquiales) para que no hubiera contacto buyas-taza taza-buyas ( ingenuo de mi no sabia lo que se avecinaba!!) deposito ( depojirafita, depoleoncito, como mas se quiera, es a gusto del consumidor) mis herculeas nalgas-joaquin-sabina-style ( vamos que tengo unas piernacas que paece que he pasado la poleo de pequeño) en el calido tacto de la celulosa higienica. 1 minuto:nada, 2 minutos: nada, 3 minutos: tortuga asomando, pero muy timidamente.....y bueno, ya que estaba alli pues decidi forzar un poco el asunto y buscar la hombrada. En otras palabras, fijo las plantas de los pies en el suelo, cabeza hacia abajo, puños apretados, esfinteres al 100%....diossss que parece que sale, mmmmmmmmfffffff casi, pero no.......joder que se va otra vez padentro, X aprieta cagonto!!! Y en ese momento de necesidad me agarre a lo unico que tenia a mano para hacer mas fuerza; me agarre a la taza del water...gran error, gran gran error, porque en un pequeño aunque efectivo movimiento de torsion lateral ( vamos que me gire un poco buscando el efecto sundae) se fue la taza a tomar por saco, salto la parte de abajo donde yo estaba sentado, la tapa se partio por la mitad y se fue a cuenca y yo con mis taitantos kilos de peso me fui de semiostia contra la pared de la izquierda.
Eso fue lo que paso...menos mal que por lo menos el susodicho era de buena consistencia porque si encima me guarreo los gayumbos por riego por goteo ya hubiera sido muy grande.
PS: Stones "ahí parece que ha cagado atila" (se referia al rey de los tr-uños?)
La historia es la siguiente...
X en bratislava despues de 48 horas de birras, comida checa ysuputamadre, sin haber cagado y con el o-g-t ( que aunque no lo parezca NO es un sindicato sino el agujero de mi culo) que ya estaba de vuelta y media. Esos momentos que te palpas la barriga, que ya ni siquiera estomago, y no sabes si te sale mas a cuenta andar o rodar; vamos que la cosa estaba por lo menos tensa (en plan intestinal)y la perspectiva de cena eslovaca-ponerse-hasta-tras-de-comercio (exterior e interior)-y bebercio no era muy halagadora para mi ya maltrecho aparato digestivo. Pues a lo que ibamos, llegan los platos y yo que nada, que si quieres arroz catalina pero que de cagar no. Despues de cenar y viendo que la noche era larga, digo, "joder X todo en esta vida es voluntad" asi que enfilo el camino del señor roca mientras en mis oidos se oia la cancioncilla de carros de fuego y veia pasar a la gente a camara lenta. Llego al baño y tras la siempre necesaria capa de papel paja ( tambien llamada "el nido" o "nidete" en circulos mas coloquiales) para que no hubiera contacto buyas-taza taza-buyas ( ingenuo de mi no sabia lo que se avecinaba!!) deposito ( depojirafita, depoleoncito, como mas se quiera, es a gusto del consumidor) mis herculeas nalgas-joaquin-sabina-style ( vamos que tengo unas piernacas que paece que he pasado la poleo de pequeño) en el calido tacto de la celulosa higienica. 1 minuto:nada, 2 minutos: nada, 3 minutos: tortuga asomando, pero muy timidamente.....y bueno, ya que estaba alli pues decidi forzar un poco el asunto y buscar la hombrada. En otras palabras, fijo las plantas de los pies en el suelo, cabeza hacia abajo, puños apretados, esfinteres al 100%....diossss que parece que sale, mmmmmmmmfffffff casi, pero no.......joder que se va otra vez padentro, X aprieta cagonto!!! Y en ese momento de necesidad me agarre a lo unico que tenia a mano para hacer mas fuerza; me agarre a la taza del water...gran error, gran gran error, porque en un pequeño aunque efectivo movimiento de torsion lateral ( vamos que me gire un poco buscando el efecto sundae) se fue la taza a tomar por saco, salto la parte de abajo donde yo estaba sentado, la tapa se partio por la mitad y se fue a cuenca y yo con mis taitantos kilos de peso me fui de semiostia contra la pared de la izquierda.
Eso fue lo que paso...menos mal que por lo menos el susodicho era de buena consistencia porque si encima me guarreo los gayumbos por riego por goteo ya hubiera sido muy grande.
PS: Stones "ahí parece que ha cagado atila" (se referia al rey de los tr-uños?)
